「本当は嫌なのに、断れない」
「頼まれると無理してしまう」
「あとからモヤモヤするのに、その場では言えない」
そんなことはありませんか？
もしそうなら、あなたは弱いのではありません。
ただ、境界線（バウンダリー）の引き方を習ってこなかっただけです。
境界線とは「冷たさ」ではありません
境界線という言葉を聞くと、
・壁を作る
・距離を取る
・拒絶する
そんなイメージを持つ方が多いです。
でも本当は逆です。
境界線とは、
自分と相手の両方を大切にするための線
です。
境界線が弱くなる人の共通点
境界線が引けない人には、共通する背景があります。
- 嫌われたくない
- 迷惑をかけたくない
- 空気を壊したくない
- いい人でいたい
- 我慢するのが普通だった
- 親や配偶者が強かった
つまり、
関係を守るために自分を下げる癖
が身についています。
NOが言えないのは性格ではなく学習
多くの場合、これは性格ではありません。
経験です。
・言い返して怒られた
・拒否して関係が悪くなった
・わがままだと言われた
・気持ちを無視された
心は学習します。
「言わない方が安全」
すると、言えなくなります。
我慢は優しさではなく消耗になる
境界線がない優しさは、
最初は感謝されます。
でも続くと消耗します。
やがて、
・疲れる
・イライラする
・相手を嫌いになる
・自分を責める
になります。
これは優しさの失敗ではなく、
線を引かなかった副作用です。
境界線＝攻撃ではない
ここが一番の誤解です。
境界線を引くとは：
- 相手を支配しない
- 自分も支配されない
- 責任の範囲を分ける
ということ。
静かな整理です。
戦いではありません。
境界線がある人の言い方
強い言葉は不要です。
例：
×「無理です！」
○「今回はできません」
×「やめてください！」
○「それは困ります」
トーンは穏やかでいい。
内容は明確に。
罪悪感が出るのは正常
線を引こうとすると、罪悪感が出ます。
これは間違っているサインではありません。
今までと違う行動をしたサインです。
筋トレ後の筋肉痛みたいなものです。
境界線はあとから育てられる
安心してください。
境界線は才能ではありません。
スキルです。
小さな場面から育ちます。
- 小さなNO
- 小さな希望
- 小さな違和感の表明
ここからで十分です。
境界線と感情整理はセット
境界線が引けない人は、
感情を飲み込みやすいです。
気持ちを後回しにします。
だから先に必要なのは、
感情を自分で認識する力
です。
ここが整うと、線が引けます。
もしあなたが今つらいなら
・断れない
・振り回される
・言えない
・我慢してしまう
それはあなたが弱いからではありません。
今まで関係を守ってきた証拠です。
ただこれからは、
自分も守っていい段階です。
もし、
・境界線がどうしても引けない
・相手が強すぎる
・関係が怖い
・罪悪感が強すぎる
そんな場合は、一人での調整が難しいこともあります。
感情整理カウンセリングでは、
関係性の中での心のクセと境界線を一緒に整えていきます。
