はじめまして。無価値感解放カウンセラーのリエです。
「私なんて価値がない……」
「誰も私の気持ちをわかってくれる人なんていない」
無価値感・自己否定・人間関係の苦しさを抱える方に向けて、
心の奥にある思い込みを丁寧にほどくカウンセリングを行っています。
私自身、夫婦の関係や
職場の人間関係で強く落ち込み
自分の性格や周りの人の言動に
思い悩む日々が続きました。
けれど、そのつらさの奥には、
「自分には価値がない」
と感じてしまう
【無価値感】
があったのだと 気づいたのです。
そんな思い込みから解放された私は、
世界の見え方が劇的に変わりました。
その実体験を、この場で詳しくお話ししますね。
Contents
- 1 幼少期：「私なんて、みそっかす」――すでに自分の価値をあきらめていた頃
- 2 中学生：飲み込んできた言葉、重なる不公平
- 3 社会人：大人になってからも続いた、「なぜか私だけが責められる」感覚
- 4 幸せになるはずの場所で、孤独を感じた新婚生活
- 5 どれだけ尽くしても私は大切にされない。 誰のための人生かわからなくなった30代
- 6 気力を失ったあと、私は何も感じなくなった
- 7 一度は諦め、夢を封印してパートに出た日々
- 8 大病と、『本当の自分』との再会
- 9 やっぱり私はやりたいことをやっていきたい
- 10 潜在意識の書き換えが、人生の主導権を取り戻す鍵だった
- 11 「今の自分」をそのまま受け入れた時、人生は変わりはじめる
- 12 「どうせ私なんて」を手放したとき、人生は動き出した
- 13 あなたも思ったことを口に出していい――『あなたの人生』の主役を、一緒に取り戻しましょう
幼少期：「私なんて、みそっかす」
――すでに自分の価値をあきらめていた頃
～幼い頃から私の世界は「強い人」「怖い人」に囲まれていました～
物心ついた頃、 父は「恐怖の存在」でした。
厳格で、ザ・昭和の男。 ちゃぶ台返しで怒りを表す父に、 誰も逆らえません。
ある夜、怒声とともに こたつの天板をひっくり返し、 料理が畳に飛び散った光景を 今も鮮明に覚えています。
母は黙って片付け、 私は布団にもぐり込んで 嵐が過ぎるのを待つしかありませんでした。
幼稚園では、 お気に入りのハンカチを 強い女の子に取られても 「返して」と言えない子でした。
「どうせわかってもらえない」
本当は悔しくて悲しいのに、 感情を出すのをやめ、
「私なんて、みそっかす（おまけ）」 と思い込んでいきました。
そして、強い父に ひたすら耐える母の姿を見て、
この頃から「私は我慢して生きるものなんだ」 という思い込みが深く刻まれていったのです。
中学生：飲み込んできた言葉、重なる不公平
中学校に入学してすぐのことです。
クラスメイトが家に自転車でやってきて 「少女マンガを貸して」と言うので、 少女フレンドを2冊貸しました。
数日後、教室の後ろの棚から マンガが見えていると騒ぎになりました。
ホームルームで先生が 「持ち主は誰ですか？」と聞き、 私は正直に「私のです」と手を挙げました。
「学校に持ってきてはいけません」 「中学生の自覚を持ちなさい」
みんなの前でお説教されたのは、 私でした。
マンガを持ってきた本人は、 「家に返しにいくのが面倒だったから」 と悪びれる様子もありません。
私が悪いわけではないのに言い返せない。
モヤモヤしても飲み込むしかない。
そんな反応が、 この頃の私にはもう染みついていたのです。
社会人：大人になってからも続いた、「なぜか私だけが責められる」感覚
社会に出てからも、 「なぜか私だけが責められる」ことが 何度もありました。
理不尽に責任を押し付けられる。
人のミスをフォローしているのに、 みんなの前で、
「あなた、まだ覚えてないの？」 と責められる。
「私が失敗したわけじゃない」 と言いたいけれど、
人のせいにする器の小さい人だと 思われるのが怖くて、
何も言えませんでした。
自分を消してやり過ごすうちに、 私はますます、
「自分の考えを言えない人」になっていきました。
子どもの保護者会でも、 自己紹介の順番が近づくだけで頭が真っ白。
前の人の話をなぞって話すのが精一杯でした。
本当は言いたいことがあるのに、 うまく言葉にならない。
気づけば私は、 自分の本当の思いを どこかに置き忘れてしまっていたのです。
幸せになるはずの場所で、孤独を感じた新婚生活
20代後半、私は最初の大きな 「役割」を背負っていました。
仕事を辞めて実家に戻り、 入院していた実母の病院へ 毎日通う生活です。
食事の介助や衣類の洗濯など、 朝から夜まで病院にいるのが 当たり前になっていました。
そんな過酷な看護生活のなか、 夫と出会い、半年後に入籍しました。
本来なら楽しい結婚生活が 始まるはずでした。
しかし夫との関係は、 自分の気持ちを後回しにする生き方を さらに加速させるものでした。
結婚が決まると、夫は、 「俺の貯めた金で建てるんだから文句を言うな」 と、私の希望を聞かずに家を建て始めました。
その言葉が胸に刺さり、 私は自分の意見を口にできなくなりました。
さらに、家が建つまでの数ヶ月は、 夫の実家での大家族同居が始まります。
義理の兄夫婦、子どもたち、姑、夫の妹。
同居初日から、 家族全員の食事作りを任されたのです。
実母の病院通いも続く中、 実は夫の母もリウマチで寝たきりの状態でした。
逃げ場のない毎日のなかで、
まもなく私はつわりが始まりました。
匂いすらつらいのに、姑や兄嫁からは、 「つわりは病気じゃないからね」 と当然のように言われ、 夫に伝えても理解してくれません。
結婚したのに、守られている感じがしない。 きついのに、きついと言えない。
周りが望むがまま、動くしかありませんでした。
新居に移っても、夫はすぐに、
「姑を新居に泊まらせたい」と言い出しました。 私の心と体の限界には気づいてくれません。
私の時間も、気持ちも、 最初からそこにはありませんでした。
今思えば、私の根底には こんな思い込みがあったのです。
- 「お金を稼いでいない私には、強く言う資格はない」
- 「養ってもらっているのだから、我慢しなければいけない」
本音を言えば「わがままだ」と 言われるのが怖くて、 私は何も言えなくなっていました。
どれだけ尽くしても私は大切にされない。 誰のための人生かわからなくなった30代
やがて私は、一人目の子どもを 出産しました。
本来なら我が子との時間を
大切にしたい時期。
産後ひと月を過ぎると
私はまた赤ちゃんを連れて
実母の病院に通う生活に戻っていました。
今振り返ると、結婚した頃からずっと、
私は両家の親のこと、自分の家のこと、
子どものことに追われ、
次から次へと「役割」を
引き受けていたのだと思います。
忙しかったというより、
「○○しなければ」
「○○に行かなければ」
と、いつも何かに追われているような 毎日でした。
でも、本当につらかったのは
忙しさではありませんでした。
「尊重されていない」そんな思いがあったのです。
私が二人目を出産したその年、
夫の実家の兄嫁も出産をしました。
兄嫁がお産で入院中、
義母の昼食を作ってほしいと頼まれ
実家へ作って届けていました。
お産の後は体を休めたほうがいいので
退院した兄嫁の分も作りました。
上の子を連れ、
首のすわったばかりの
下の子をおんぶして、
義母と兄嫁の昼ご飯を作って、
持っていく。
そんな日が続きました。
目が悪くなるので
お産の後は
しばらくテレビは
観ないほうがいいと、
普通に言われていた
時代のことです。
私が夫の実家にいくと、
待っていたかのように
すでに玄関の鍵は開いており、
部屋からリビングに出てきた
兄嫁は『笑っていいとも』を観ながら
私が作ってきたごはんを
何事もないように食べはじめました。
胸の奥で何かが切れました。
怒りというより、
ばかばかしさと虚しさ
だったと思います。
それからしばらくして、
私は夫に聞きました。
「義母さんのごはん作り、もうやめていいかな？」
それは、わがままではなく、
「もう限界です。疲れました。助けてほしい」
というSOSでした。
けれど返ってきたのは、
「もうしばらく、作ってやってくれ」
という言葉だけでした。
ふだん兄嫁は
義母への昼ごはんとして
白いごはんに
醤油をかけただけのものを運んでいました。
おかずがないなら
醤油だけでもかけてくれと頼んだら、
次からは醤油だけかけたごはんが
運ばれてくるように
なったそうなのです。
しかし、兄嫁は自分達では、
肉を焼いて食べているのだとか。
肉を焼いている匂いが
義母の部屋まで漂ってきて
つらいと嘆いたことがあるのです。
ただ、朝と夜は自分の夫がいるため、
きちんとした
食事を出しているようでした。
だから私は、放っておけなかったのです。
きつくても、私が作るしかないと思っていました。
その頃の私は、
実母の病院に通い、
義母の食事を作って届け、
自分の実家へ行き、
夜遅くまで自営の仕事をしている
父の食事の支度や家事をするために
小さな子どもを連れて
毎日あちこちを動き回っていました。
自分のことはいつも最後….でもありませんでした。
子どもと一緒に寝てしまった夫に
むなしい思いを抱きながら
夜中に洗濯機を回すなど家事をこなしていたのです。
気力を失ったあと、私は何も感じなくなった
そして、義母への食事作りをやめた頃――
私はもう気力を失っていました。
ある日、夫にぽつりとつぶやきました。
「たまには私も、上げ膳据え膳でごはんが食べたい。
一泊でいいから、旅行に行けたらなあ」
返ってきたのは、
「そんなことしたら、金が貯まらん」
そのひと言でした。
その瞬間、家の中にいても、
私はまた、ひどくひとりぼっちでした。
怒ることも、悲しむこともできない。
あの頃の私は、もう何を感じているのかさえ、
よくわからなくなっていたのです。
そんな毎日を送る中、
ママ友のすすめで自己啓発と出合いました。
「自分には必要ない」と渋る夫でしたが
ママ友の説得で夫婦でセミナーを受講しました。
すると夫の言動が少し変わったのです。
私はこの時思いました。
人の心や潜在意識を学べば、
人生が変わるかもしれない、と。
そのことがきっかけで心理に興味を持ち、
後に心理カウンセリング、鏡の法則
インナーチャイルド療法や
ヒプノセラピーなどを学びました。
学び続けるうち、
私は大切にされない。
私の思いを受け取ってくれる人はいない。
いい人でいなければ価値がない。
そんな思い込みが、
ずっと自分を縛っていたことに
気づいていきました。
だから私は、
言いたいことを飲み込み、
我慢し、
合わせて、
自分を後回しにしてきたのだとわかったのです。
「人の心や潜在意識を学べば、私は変われるかもしれない」
気づくことは、変化の第一歩でした。
それはたしかに大切な一歩でした。
一度は諦め、夢を封印してパートに出た日々
心理を学び、私はカウンセラーとして
活動を始めました。
「悩んでいる人の役に立ちたい」という一心でした。
けれど、現実は甘くありません。
4男2女の教育費はかさみ、
家計は火の車。
夫からは相変わらず、
「そんなことより家計をどうにかしろ」
「好きなことをやっている場合か」
と責められ続けていました。
その言葉を浴びるたびに、
「私には、自分のやりたいことを
選ぶ価値なんてないんだ」
「やっぱり私は、
家族のために尽くして
我慢して生きるしかないんだ」
そんな思いが、
また心の中に広がっていきました。
一度は小さくなったはずの無価値感が、
再び顔を出し、
私はついにカウンセラーの
看板を下ろすことにしたのです。
そして、未練を断ち切るように、
パートに出る道を選びました。
家計のため、
そして心理の勉強を続けるために、
Wワークで働く毎日。
「これでいいんだ」と自分に言い聞かせながらも、
ふとした瞬間に、
「私はこの人生の続きを
歩んでいくしかないのか」
そんな空しさが胸をよぎることがありました。
だからこそ、
心理から完全に離れることはできませんでした。
パート先で同僚の相談に乗っているときも、
心のしくみを、
わかりやすく生き生きと伝える人の動画を見たときも、
私の心には確かな灯りがともったのです。
けれど・・・
忙しさに追われる毎日の中で、
心理の学びを生活の中に
活かすことができていませんでした。
私は相変わらず自分を後回しにし、
無理を重ねる生き方を
やめることができなかったのです。
本当に必要だったのは、
潜在意識に刻まれた前提そのものに触れ、
書き換えていくことでした。
なぜなら、そのあと私は「病気」という形で、
強制的に立ち止まることになったからです。
大病と、『本当の自分』との再会
私は大病をしました。
あと数時間病院に行くのが
遅れていたら命が危険な状態でした。
日常が一瞬で崩れ、
当たり前だと思っていた
明日が遠くなったとき
私は心の奥の
「内なる自分」（こども心）
に謝りました。
「ごめんね。自分がどう思われるかばかり気にしてたよね」
「本当はやりたいことを、ずっと我慢させていたよね」
「嫌なことを嫌だって言えなかったよね」
そしてまた、新たに気づいたのです。
『自分を大切にしていないと、体が悲鳴をあげるんだ』
『自分には大切にされる価値なんてない』――
そんな無意識の思い込みが、
自分を酷使し、
体をボロボロにするまで私を走らせていたのだと、ようやく気づきました。
ずっと封印してきた「本当の自分」が、
病気を通して私にメッセージを送ってきたのです。
その瞬間、私は初めて
“病気に感謝する”という不思議な感覚を持ちました。
「内なる自分」にありがとうと言い、
本当の気持ちを無視してきた自分を見つめ直しました。
そして、
「本当はどうありたいか」を
内なる自分と対話をしながら
確かめていきました。
私はようやく
自分の人生を生きる「許可」を自分に
出すことができたのです。
やっぱり私はやりたいことをやっていきたい
一度挫折し、どん底で「自分の本当の願い」と向き合ったからこそ、
今の私には迷いがありません。
「自分には幸せになる価値がないから」と
夢を諦めかけたあの日の痛みを知っているからこそ、
私は、同じように自分に自信がなく、人生をあきらめている人の
力になりたいと心から思うようになりました。
潜在意識の書き換えが、人生の主導権を取り戻す鍵だった
私が心理を学んできて実感していることがあります。
それは、
変わる、というのは
資格をとったり
できる自分でいなければと頑張りすぎたり
外側の環境を変えようと
必死になることではなく、
自分の心の深いところ――「潜在意識」を書き換えることです。
「どうせ私は大切にされない」
「私は無価値だ」
私は、根深い思い込みを一つひとつ丁寧に紐解き、書き換えていったのです。
すると、
あんなに冷たく私を抑えつけていた夫との関係が、気づけば、魔法のように温かいものへと変わっていました。
この衝撃的な変化を目の当たりにしたとき、私は確信したのです。
「私が本当にやりたかったことは、これだ。かつての私と同じように、無価値感に苦しみ、声を失っている方たちの力になりたい」
そう心に決め、私は現在、無価値感を解放し、潜在意識を書き換えるカウンセリングを行っています。
かつての私は、セミナーに行ったり、必死に自分を磨いたりして「外側」を埋めようと頑張っていました。
けれど、本当に現実を変える力は、すでに自分の内側にありました。
それを導きだしてくれたのが
心のクセに気づき、潜在意識を書き換える心理カウンセリングだったのです。
潜在意識という心の根っこが変われば、努力や我慢をしなくても、目の前の現実は自然と動き出します。
それを自分自身の人生で証明できたからこそ、
私は自信を持ってあなたの手を取り、伴走することができるのです。
「今の自分」をそのまま受け入れた時、人生は変わりはじめる
弱い自分、逃げたい自分、言えない自分――
私は自分のことを恥ずかしい人間だと思っていました。
言い返したくても言えなくて、後になって
悔しくなって一人反省会。再現劇場。
でも今は違います。
弱いままでもいい。強くなってもいい。
どうありたいかを選ぶのは、自分自身。
自分に向き合い、自分の内面を知り、
「どんな私であっても、いちばんに愛しているのは自分だ」という感覚を得ました。
私にはすでに価値があったのです。
自分の価値に気づいた時
周りの景色は一変しました。
夫との関係が
以前のように黙って我慢する関係ではなくなりました。
あんなにお金に厳しかった夫が
明日はドライブに行こうか
温泉に行こうかと誘ってきます。
私が買おうかどうしようか迷っていると
買えば？俺が払うよと言ってくれたり。
私は、思ったことを、
落ち着いて言葉にできるようになりました。
かつては私の活動に顔をしかめていた夫が、
今では「今日は俺が夕飯を作っておくよ」と、
私の仕事を一番近くで支えてくれる協力者になりました。
自立した子どもたちも、
家の中で生き生きと働く私の姿を見て、
「お母さん、今が一番楽しそうだね」と、
一人の女性としての新しい挑戦を見守ってくれています。
「家族のためにやりたいことを我慢する」のではなく、
「家族に協力してもらいながら、自分の人生を堂々と楽しむ」。
私が自分に価値を認め、
自分の人生を生きる「許可」を出したとき、
家族は私を縛る存在から、
共に歩む最強のチームに変わりました。
内気で家庭ではほとんど
会話のなかった息子が
自分の想いを
いきいきと話せる明るさを取り戻しました。
自分の夢に向かって、
自らやる気を出して進みはじめたのです。
実母の介護から40年近く。
自分のことを後回しにして、
家族や他者に捧げてきた私だからこそ、
今、心から信じています。
何歳からでも、どんな状況からでも、
人は自分を生き直すことができると。
白黒だった私の毎日に、
家族の笑顔という鮮やかな彩りが加わった今、
私はカウンセラーとして、
今度はあなたの「人生の彩り」を取り戻すお手伝いをしています。
かつての私が喉から手が出るほど
欲しかった
「自由」や「自信」「我慢をしない毎日」
それは、外側の環境を変えるのではなく
自分の内側の無価値感を解放することで
手に入りました。
「どうせ私なんて」を手放したとき、人生は動き出した
なぜ、これほどまでに現実が変わったのか。
それは、私たちの現実を創っているのが、
運命でも根性や努力でもなく
「潜在意識（心の根っこ）」だ
ということを知ったからです。
- 「どうせ私は大切にされない」
- 「私が我慢すれば丸く収まる」
- 「何かができない自分には価値がない」
こうした「心のクセ」は、
これまでの人生で
自分で自分を守るため作ってきた「鎧」（よろい）のようなものでした。
この重たい鎧は、
結婚、子育て、仕事、人間関係――
人生のあらゆる場面に、知らないうちに影響します。
自分が癒されないまま、鎧を脱げずにいると、その重さは「心の連鎖」として、知らず知らずのうちにわが子へと引き継がれてしまう。
私は、そこに光を当てたいと思いました。
一人の心が整えば、家庭の空気が変わります。
家庭の空気が変われば
子どもは安心して育ちます。
それは小さな変化ですが、
「あなたという一人が、無価値感から解放されること」
それは――
あなた自身の人生を取り戻すだけでなく、
大切な次の世代へ「自分らしく生きる」ことをプレゼントする、
最も尊い選択です。
かつての私と同じように、
重い鎧を脱げずにいるあなたの力になりたい。
私はそのために、この仕事をしています。
あなたも思ったことを口に出していい――『あなたの人生』の主役を、一緒に取り戻しましょう
私のカウンセリングは、
あなたの
「弱さ」
「ブレているところ」
「自分の許せないところ」
も否定しません。
逃げたい気持ちも、言えない苦しさも、
人に気を使いすぎてくたびれた心も、
全部、あなたが
一生懸命生き、
自分を守ってきた証拠だからです。
私はあなたに伝えたい。
「我慢しすぎたね」
「思ったことを、声に出していいんだよ」
「ありのままのあなたで、生きていいんだよ」
＊ありのままの自分で、もっと愛されていい＊
あなたの内側の小さな声を、
一緒に聞いていくカウンセリングです。
私はそのお手伝いをするために、ここにいます。
「自分には生きる価値がないのではないか」
「誰の役にも立っていないのではないか」
そんな思いを抱えながら、
遠慮して生きる人生を
あなたも、もう続けなくてもいいのです。
遠回りしたように見えても、
あの時間がなければ今の私はいません。
自信をなくした過去も、涙を流した日々も、
自分を責め続けたあの頃も、
すべては「自分を取り戻す」ために必要なプロセスでした。
そして私は、ひとつ確信しています。
人が本当に変わり始めるのは、
欠けているところを埋めようと頑張るときではなく、
今の自分をそのまま受け入れたときです。
これが、私があなたに届けたいカウンセリングの原点です。
あなたの人生の主導権は、
どこまでもあなた自身のものです。
本当の気持ちに耳を傾けながら、
あなたの中にある小さな光を、
私と一緒に見つけていきませんか。
あなたに「今の自分を変えたい」
そう願う気持ちが少しでもあるのなら、
まずはその想いを聴かせてください。
否定のない安心な場で、
あなたが自分らしい人生を取り戻すお手伝いをいたします。
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