①「責められた」と無意識に感じている
妻はただ
「これ手伝ってほしい」
と言っているだけ。
でも昭和的に育った男性は、無意識にこう受け取ります。
- 「自分の仕事なのに何でオレに頼むんだ」
- 「慣れないことはやりたくない」
- 「家事に協力していないと、否定されたようだ」
本人に自覚はありません。
でもプライドの急所に触れてしまう。
だから
→ 不機嫌
→ 無言
→ 逆ギレ
になる。
これは防衛反応です。
②「やり方がわからない」ことを認められない
昭和の男は、
- できないと言うな
- 人に聞くな
- 男は黙ってやれ
で育っています。
つまり
＊家事ができない＝恥
＊ 教えてもらう＝負け
だから頼まれると、
- 面倒
- やりたくない
ではなく、
「できない自分がバレそうで怖い」
「家事を手伝う男なんて、尻に敷かれているようにみられる」
この怖さを
怒りや不機嫌で隠します。
③「役割を壊される不安」
昭和の価値観では、
- 男＝稼ぐ
- 女＝家を回す
この分業が自分の存在価値でした。
家事を頼まれると、
- 俺の役割は何？
- じゃあ俺は何者？
と、
無意識に足場が揺らぐ。
その不安が、
不機嫌として表に出ます。
④「感情処理を妻に任せてきた」
多くの昭和男性は、
- 疲れた
- しんどい
- わからない
- 不安
こうした感情を
言葉にする訓練を受けていません。
だから、
- 不機嫌になる
- 黙る
- 空気を悪くする
という方法で
妻に感情を処理させてきました。
家事を頼まれる＝
感情が揺れる
→ 自分で処理できない
→ 妻に丸投げ
この構造です。
妻がいちばん苦しくなるポイント
妻側は、
- 喧嘩したいわけじゃない
- 手伝ってほしいだけ
- 一緒に生活したいだけ
なのに、
- 空気が悪くなる
- 機嫌を取らされる
- 結局自分がやる
そして最後に、私が怒らせてしまった
と、自分を責めてしまう。
でも、
あなたの頼み方の問題ではありません。
カウンセラーとして言わせていただきます。
これは
「お願いの仕方を変えましょう」
「言い方をかんがえましょう」
という話ではありません。
- 頼むと不機嫌になる
- 話し合いができない
- 感情をぶつけてくる
これらはすべて、
相手の未処理の感情です。
あなたが悪いわけでも、
我慢が足りないわけでもありません。
あなたが「常々思っていた」理由
あなたはもう、
この上下関係のある間柄に違和感を持っている。
それは
・わがまま
・冷たい
・我慢が足りない
からではなく、
・ おかしいものを、おかしいと感じられる感性を持っているから
です。
気づいているなら、ほんとは
言葉にしたいですよね。