「実家と距離をおきたい」
そう思っただけで、なぜか胸が苦しくなる。
・親不孝だと思われるかもしれない
・冷たい人間だと言われるかもしれない
・周りにどう見られるだろう
こんなふうに悩んでいませんか。
実家との付き合いは、実はとても難しいものです。
なぜならそこには、「血縁だから」「家族だから」という、見えない前提が強く存在しているからです。
距離をおく＝冷たい、ではありません
まず、はっきりお伝えしたいことがあります。
実家と距離をおくことは、冷たい行為ではありません。
むしろそれは、
・自分の心を守るため
・これ以上傷つかないため
・関係を壊さないため
の、現実的で誠実な選択であることが多いのです。
本当は会うたびに疲れてしまう。
行く前から気が重い。
帰ってきたあと、どっと疲れが出る。
それでも「行かなければ」「顔を出さなければ」と自分を追い込んでしまう人は少なくありません。
なぜ「冷たい」と言われてしまうのか
距離をおこうとすると、
「冷たい」「薄情」「わがまま」
そんな言葉を向けられることがあります。
それは、あなたが悪いからではありません。
実家側にとって、
・今まで通りでいたい
・変化を受け入れたくない
・不都合な現実を見たくない
そんな気持ちがあるとき、
距離を取る人が“悪者”にされてしまうのです。
つまり、「冷たい」と言われるのは、
あなたの人格ではなく、関係性が変わることへの抵抗なのです。
我慢して付き合い続けると、何が起きるか
「冷たいと思われたくないから」
「波風を立てたくないから」
そうやって無理を続けていると、
心は少しずつすり減っていきます。
・言いたいことが言えない
・自分の気持ちがわからなくなる
・なぜかイライラする
・体調を崩しやすくなる
これらは、心が限界を知らせているサインです。
家族だからこそ、無理が積み重なりやすい。
そして限界が来たとき、突然関係が壊れてしまうこともあります。
距離をおくことは、関係を終わらせることではない
距離をおく＝絶縁
そう思われがちですが、必ずしもそうではありません。
距離をおくことは、
「今はこれ以上近づけない」
という、正直な状態表明です。
無理に会い続けて関係が悪化するより、
一度距離を取ったほうが、
長い目で見て関係が穏やかになることもあります。
大切なのは「自分の基準」を持つこと
実家との距離感に、正解はありません。
・月に一度会う人
・年に数回で十分な人
・今は会わない選択をする人
どれも間違いではありません。
大切なのは、
周りの評価ではなく、自分の心がどう感じているかです。
「私は今、距離が必要」
そう感じているなら、その感覚を尊重していいのです。
最後に
実家と距離をおくとき、
罪悪感が出てくるのは自然なことです。
でもその罪悪感は、
あなたが冷たいからではなく、
ずっと我慢してきた証拠かもしれません。
自分を守る選択をした人が、
責められる必要はありません。
距離をおくことは、
自分の人生に責任を持ち始めた、静かな一歩です。
あなたが安心できる距離感を、
あなた自身が選んでいいのです。
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実家に帰ると、
「ちゃんとしている自分」に戻らなきゃいけない気がして、
気づかないうちに力が入ってしまうことがあります。
帰ってきたあと、
理由ははっきりしないのに、どっと疲れる。
誰かを責めたいわけでもなく、
ただ、少し気をゆるめたいだけ。
もし今、そんな状態なら、
無理に前向きにならなくて大丈夫です。
実家帰省を終えて、
ひと息つくためのLINEを用意しています。