あの人とは距離をとりたい・・
境界線を引こうとすると、
なぜこんなにも怖くなるのでしょうか。
「断ったら嫌われる」
「距離を取ったら関係が壊れる」
「NOと言ったら見捨てられる」
頭では要らない考えだとわかっているのに、
NOと言えない。
そんな感覚はありませんか。
これは意志が弱いのではありません。
多くの場合、
親との関係の中で身についた心の反応です。
私たちはまず、親に愛されて生き延びる
子どもにとって、
親との関係は安心そのものです。
愛されることは安全。
受け入れられることは居場所があるということ。
だから心の奥には、
「愛されたい」
「認めてほしい」
「あなたがいてよかったと思ってほしい」
という強い願いがあります。
これはわがままではなく、
生きるための本能です。
親の価値観は、心の中にそのまま残る
親は、長い時間そばにいる存在です。
親の言葉
親の機嫌
親の期待
親の判断
それらは子どもの心に直接入ります。
子どもは選べません。
拒めません。
距離を取れません。
だから親子の関係は
心の境界線を越えて入り込む形になります。
でもそれは子供のあなたにとって
疑うこともない、自然なことでした。
親子の境界線は最初はあいまいで正常
親子は最初、一体です。
赤ちゃんは親の腕の中で生き、
親の表情で世界を感じます。
そこから少しずつ、
私は私
あなたはあなた
という線が育っていきます。
これが境界線のはじまりです。
心の距離は「尊重」で育つ
境界線は、
嫌々育つのではありません。
尊重で育ちます。
- 気持ちを聞いてもらえる
- 違っても大丈夫と言われる
- 意見を持っていいと扱われる
この積み重ねで、
「私は私でいい」
という感覚が育ちます。
■ 心の距離が育たなかった場合に起きること
もし、
- 否定が多かった
- 支配が強かった
- 感情を出すことを許されなかった
- 親の期待優先だった
こうした環境では、
心の境界線が弱いまま大人になります。
すると心はこう学ぶのです。
嫌われる＝危険
逆らう＝危険
断る＝関係を失う
だからNOが言えなくなります。
こんな経験ありませんか？
本当は無理なのに、
頼まれると引き受けてしまう。
本当は嫌なのに、
笑って合わせてしまう。
断ったあと、
強い罪悪感が出る。
これは現在の出来事ではなく、
過去の関係記憶が反応している状態です。
この心の動きは、モラハラ関係でも強く出る
嫌われる恐怖が強い人ほど、
支配的な相手の要求を断れなくなります。
そして、
「私が悪いのかもしれない」
という思考が動き始めます。
この仕組みを詳しく書いたのが、こちらの記事です。
▶ モラハラ夫に悩んでいるあなたへ｜「私が悪い」と思ってしまう心の仕組み
心の距離をとる事は、関係を壊すためではありません
心の距離は、
関係を切るためのものではありません。
関係を健全に保つためのものです。
距離を取ることは、
拒絶ではありません。
自分を守りながら、人と関わっていくことなんです。
■ 次のお話について
第3話では、どうすれば
怖さを越えて境界線を育てていけるのか。
次の記事では、
「いい人をやめられない心のクセ」
について扱おうと思います。
第1話：境界線が引けない人へ｜NOが言えない心のしくみと整え方
第2話：断ると嫌われる？NOが言えない人の心の仕組み（この記事）
第3話：いい人をやめたいのにやめられない人の心のクセ
第4話：距離をおくのは冷たさではない｜関係を壊さず距離を取る方法
第5話：顔色をうかがうが優しさが境界線を越える理由
