親に対して、こんな思いを抱えていませんか？
✅他の兄弟（姉妹）は可愛がられたのに、私だけ違った。なのに今、親の世話をしているのは私。「向こうに頼めばいいのに」と思う
✅介護施設の職員や親戚から「親孝行な娘さんね」と言われると、うれしい反面、罪悪感も湧く
✅親とけんかになると、子どもの頃に傷ついた場面まで思い出す
✅「そんなこと言った覚えはない」「あなたの勘違いでしょ」と言われると、悔しくてたまらない
✅子どもの頃は私の気持ちなんて聞かなかったのに、今になって「あなたしか頼れない」と言われると複雑な気持ちになる
✅私の子育てにいちいちダメ出ししてくる。「親らしいことしてないくせに」と腹が立つ
✅仲のよい母娘を見ると、「私もあんな母親がよかった」と思ってしまう
✅私は今でも覚えているのに、傷つけた本人が何もかも忘れているのが悔しい
✅もう親には期待していない。ただ、悪かったことは認めて、一度くらい謝ってほしい
✅親と仲良くなりたいわけではない。ただ、もう振り回されたくない
親のことは嫌い。
もう期待もしていない。
それでも、親だから完全には切り離せない。
腹が立つのに心配になる。
関わりたくないのに、放っておけない。
もうどうでもいいと思っているのに、昔のことを思い出すと悔しい。
そんな矛盾した気持ちを抱えていると、
「思い出したくないのに、思い出してしまう」
「距離を置きたいのに、罪悪感が出る」
と、自分まで責めたくなることがあります。
でも、親との関係は、好きか嫌いかだけでは割り切れないものです。
長年飲み込んできた怒りや悲しさ、言えなかった本音が残っているからこそ、今も心が揺れることがあるのです。
このまま、親とのわだかまりを放置していると・・
子どもの頃に親から言われた言葉で傷ついた記憶は、大人になった今も残っているものです。
「また否定されるかもしれない」
「いつも私が悪者にされる」
「ちゃんとしなければ」
そんな思いが、自分の中の「信念」となって根深く残っていることもあります。
心理的に見ると、記憶の中の親が、今もあなたの人生のハンドルを握っているような状態なのかもしれません。
だからこそ、親が目の前にいなくても、人の顔色をうかがったり、自分を責めたり、子育てが苦しかったりと生きづらさが続いてきたのです。
だけど、安心してください
親に振り回されずに生きるためのカウンセリングがあります。
これまで飲み込んできた怒りや悲しさ、悔しさを整理しながら、
今も心の中に残っている「記憶の中の親」を少しずつ解放していきます。
親を許すためでも、
好きになるためでもありません。
目指すのは、
「ここから先は親の問題。ここからは私の人生」
と、親と自分を分けて考えられるようになることです。
親の言葉や態度に振り回されず、自分の人生を生きる。
そのためのカウンセリングです。
このような変化を目指していきます
🌈きょうだいと比べられた昔の記憶だけで、自分の価値を決めなくなる
🌈「親孝行な娘でいなければ」という罪悪感だけで行動を決めずにすむようになる
🌈親と口論しても、昔の傷と今起きていることを少しずつ分けて考えられるようになる
🌈親が過去を否定しても、自分が傷ついたという気持ちまで否定しなくていいと思えるようになる
🌈親から頼られたときも、全部引き受けるのではなく、できることとできないことを分けられるようになる
🌈子育てへの口出しを、そのまま自分への否定として受け取らずにすむようになる
🌈仲のよい母娘を見て、嫉妬したり、自分は手に入らなかったと嘆くこともない。
🌈親が子どもを傷つけたことを忘れていても、自分の気持ちは自分で大切にしていいと思えるようになる
🌈親から謝罪をもらえるかどうかに、自分のこれからを委ねなくてよくなる
🌈「親と仲良くすること」ではなく、「親に振り回されずに生きること」を目指せるようになる
・電話に出るか、出ないか。
・会いに行くか、行かないか。
・どこまで関わるのか。
その都度、今の自分に無理のない選択をしていく。
親の人生と、自分の人生を分けて生きる。
それが、人生のハンドルを自分の手に取り戻していくということです。
なぜ、このカウンセリングなの？
毒親・親子改善カウンセリングは
親との関係でつらかったことを、ただ思い出して終わるためのカウンセリングではありません。
私自身も、厳しい父に怯えながら育ち、
「自分の気持ちは我慢するもの」
「親には逆らってはいけない」
という感覚を身につけてきました。
その影響は、大人になってからの夫婦関係や人間関係にも残っていました。
心理学や潜在意識、インナーチャイルドなどを学び、自分自身もカウンセリングを受ける中で気づいたのは、
親から受け取った言葉や価値観は、親と離れて暮らしていても、亡くなったあとでさえ、自分の中の信念となって根深く残ることがある
ということです。
だから私のカウンセリングでは、親を責めることだけでも、無理に許すことでもなく、
今も心に残っている怒りや悲しさ、思い込みを整理し、親と自分の間に心の境界線を取り戻していくこと
を大切にしています。
お客様の声
母との関係にモヤモヤしていた女性
●カウンセリングを受ける前は、どのようなことで悩んでいましたか？
施設に入居している母から頻繁に面会を求められることに、モヤモヤしていました。
●カウンセリングを受けて、どのような気づきや変化がありましたか？
面会を「毎週から隔週にする」と母に伝え、実際にできていることは良いことなのだと思えました。
それでも自分がつらいと感じる時には、もっと自分の気持ちを優先してもいいのかもしれない、と感じました。
また、モヤモヤしているのは、ただ自分が忙しいからだけではなく、母とのこれまでの関係性や家族との関わりの中に、何か引っかかっている思いがあるのかもしれない、と気づきました。
●カウンセリングを受ける前に、不安や迷いはありましたか？
「実際はどんな方なのかな？」
「うまく自分の気持ちを話せるかな？」
という不安がありました。
●カウンセラーの対応や、セッションの進め方はいかがでしたか？
落ち着いた口調で丁寧に話を聞いてくださり、安心して話すことができました。
人との境界線についてイラストを使って説明してくださり、とてもわかりやすかったです。
もう少し話を聞いてもらいたいなと思えたので、その気持ちが次のサポートを受けることにつながったと思います。
●このカウンセリングは、どのような方におすすめだと思いますか？
自分のことが後回しになりがちな方です。
「自分の心を労わる時間として使っていただけたら嬉しいです」という言葉に私は共感しましたし、私自身、自分の心を労われていなかったことにも気づかせてもらえました。
●カウンセラーからの一言
お母さまを大切に思う気持ちがあるからこそ、「面会に行かなければ」と頑張ってこられたのだと思います。
今回のお話の中で、すでにご自身で面会の頻度を見直し、行動に移せていることに気づかれましたね。
そして、「それでもつらい時は、もっと自分の気持ちを優先してもいいのかもしれない」と感じられたことも、とても大切な気づきだと思います。
家族だからこそ、我慢したり、自分の気持ちを後回しにしてしまうことがあります。
これからも、ご自身の心の声を大切にしながら、無理のない関わり方を見つけていってくださいね。
●実家の父、義父母と上手くいかない。どうしてこうなるのか心理をしりたいと思って申込みました。（４０代）
そういうことだったのかとすべてが腑に落ちました。相手のせいにしていては解決しないことがわかりました。昨日夕方の家事も進み、用があり実家にも顔を出したんですが、父とも自然に会話してきました。父との関係を良くしていきます
【カウンセラーより】相手を変えようとしなくても、関係は変わっていきます。
ご自身の視点が変わったことで、自然なやり取りが生まれましたね。
これからの関係づくりを応援しています。
私自身も、親の影響を長く抱えてきました
はじめまして、心理カウンセラーのリエです。
私は、厳格で怖い父のもとで育ちました。
幼い頃から、
「自分の気持ちは我慢するもの」
「親に逆らってはいけない」
そんな感覚が身についていました。
その影響は、大人になってからも、夫婦関係や人間関係の中に残っていました。
言いたいことを飲み込む。
相手の機嫌を気にする。
自分よりも人を優先する。
心理学や潜在意識、インナーチャイルドなどを学び、自分自身もカウンセリングを受ける中で、私は気づきました。
親から受け取った言葉や価値観は、大人になって親元を離れても、親が亡くなったあとでさえ、自分の中の「信念」となって根深く残っていたことでした。
だからこそ、親を変えようとするのではなく、自分の中に残っている感情や思い込みを整理することが大切だと感じています。
今は、記憶の中の親と自分を切り分けて考え、以前よりも自分の気持ちを大切にして生きられるようになりました。
同じように親との関係を長く引きずり、
「もう振り回されたくない」
と感じている方の心に寄り添いたいと思っています。
まずは、お試しカウンセリングでお話ししてみませんか？
親とのことは、友人や家族には話しにくいものです。
「この歳になってもまだ親を憎んでいる…」
「もう大人なのに、昔のことを気にしていると思われそう」
そんなふうに感じて、ずっと一人で抱えてきた方もいるかもしれません。
うまく話そうとしなくて大丈夫です。
親への怒りも、悲しさも、悔しさも、罪悪感も。
今感じていることを、そのまま聞かせてください。
もう、親から身も心も振り回されなくていい
親を許せなくてもいい。
好きになれなくてもいい。
ただ、これからの人生まで、昔の傷に握られ続けなくていいのです。
親が変わらなくても、あなたの心が変わっていくことで、これからの関わり方は変えていけます。
まずは、胸の中に溜めてきた怒りや悲しさ、悔しさを、そのまま話してみませんか。
あなたの人生のハンドルを、自分の手に取り戻す一歩を、ここから始めてみてください。
【お試しカウンセリングに申し込む】
よくある質問
Q. 親のことを「毒親」と言い切れるか分かりません。それでも相談できますか？
はい。
「毒親かどうか」を決めることが目的ではありません。
親との関係で傷ついたことや、今も引っかかっていることがあるなら、その気持ちをそのままお話しください。
Q. 親を許したくありません。それでもカウンセリングを受けられますか？
はい。
このカウンセリングは、親を無理に許したり、好きになったりすることを目的としていません。
今も残っている怒りや悲しさ、悔しさを整理しながら、親との関係に必要以上に振り回されない状態を目指していきます。
Q. 親が変わらないのに、私だけカウンセリングを受けて意味がありますか？
親の考え方や生き方そのものを変えることは難しいかもしれません。
だからこそ、親を変えることではなく、自分の中に残っている感情や思い込みを整理していきます。
親が変わらなくても、あなたの心が変わっていくことで、これからの関わり方を見直していくことはできます。
Q. 昔のことをうまく話せる自信がありません。
話がまとまっていなくても構いません。
「何が嫌だったのか、自分でもよく分からない」
「うまく言葉にできない」
という状態からでも、お話を伺いながら一緒に整理していきます。
Q. 初めてカウンセリングを受けます。
これまでのお客様からも、
「安心して話すことができた」
「落ち着いた口調で丁寧に聞いてもらえた」
というご感想をいただいています。
無理に話を進めたりはいたしません。はじめての方でもご自身のペースでお話しいただけます。
Q. お試しカウンセリングは何分ですか？
60分です。
通常10,000円（税込）のところ、
**特別価格1,000円（税込）**でご案内しています。
毎月先着5名様です。
Q. お試しカウンセリングには特典がありますか？
はい。2つあります。
① 感情整理ミニワークブック
「心の現在地を見える化する3ステップ」
② あなたの無価値感のタイプが分かる
「心のクセ」チェックシート
をご用意しています。