怖かった父と、傷つきやすかった小さな私
物心ついたころ、父は「怖い存在」でした。
厳格で、ザ・昭和の男。ちゃぶ台がえしで怒りを表現する星一徹のような、怖い存在でした。自営業が忙しい人でいつも家にはいませんでした。冗談を言ったり、父の体によじ登ってふざけ合ったりという記憶はありません。
たまに会話があると、説教じみていて、思春期の頃は私は父に近づかないようにしていました。
夜、父が帰宅する音がすると、胸がぎゅっと縮むのを感じる。それくらい怖い存在。
そんな幼少期と思春期でした。
母はやさしく明るい人でしたが、強い父に耐えていた印象しか私には残っていません。
なんのために？弱い自分を自分らしいと決めてしまったのだろう・・
私の周りには、ガキ大将のように元気いっぱいの子、しっかり者で仕切るのが得意な子、背が高くて大人びた優等生――そんな“強い子”ばかりでした。
私はいつもみんなの後ろで、半歩さがった位置に立っていました。
みんなの輪に入っていても、どこか影の薄い私。
遊びの約束も、自分から誘ったことはなく、誘われるままに出かけていく子でした。
「私なんて」という気持ちが、いつも心の底で冷たく沈んでいました。
言われたことをするのは得意でした。反対に、
「こうしたいです」「こんな風にやってみようよ」など
と自分から言うのは、ほんとうに苦手でした。
通知表には「おとなしい」「授業中はもっと積極的に手をあげるように」と
いつも書かれていました。
大人になってからも、その性質は続きます。
子どもの学校の保護者会では、
自己紹介や子どもの家庭での様子を言わなきゃいけない。
もうすぐ自分の順番が廻ってくる・・と思うと、益々緊張して、
前の人のはなしを真似して言うことくらいしか言えませんでした。
そして、言いたかったこととは、全然違うことを言ってしまうことが
しょっちゅうでした。
いつも自己嫌悪に陥り、自分の黒歴史だとラベルを貼っていました。
「言いたいこと」はあるのに、受け入れてもらえない人生
結婚が決まった時、夫が家を建てると言い出しました。
「家は生活が安定してから建てようよ」そう言っても
夫は「いや、建てるよ」
「私たち」の家なのに、家の外観、子ども部屋のない間取り、キッチンの動線…
私の希望はまったく通りませんでした。
「俺の貯めたお金で建てるんだから文句言うな」
その一言が胸に刺さって抜けなくて、
私はますます自分の意見を口にしなくなりました。
やがて私は心のどこかで
「稼ぎのない私は、言いたいことを言ってはいけない」
と ”私はこういう人”と自分の人格を決めてしまったのです。
今思えば、ずっと自分には無力感や無価値感がありました。
子育てと、「生きづらさ」の正体に触れた時
子育てが始まると日々は慌ただしく、
気づけば「たまには一人でいたい」といつも思っていました。
子どもは愛おしい。
だけど、自分の時間がほとんどない息苦しさもあったのです。
「子どもに手がかからなくなったら、自分の好きなことをしたい」
そう願いながらも、教育費は増え、
自分のために使えるお金はわずか。
それでも心のどこかで
（私はこのままの人生を歩いていくのか・・）
という焦りを拭えず、細々と心理を学び始めました。
そんなある日――
夫から通帳を見せろと、きつい口調で責められました。
「なんでこんなにお金が減っているんだ。心理の勉強？必要ないだろ」
私は胸がぎゅっと痛み、言い返したいのに何も言えませんでした。
“まただ” と自分でも気づいていました。
私はお金がないので、好きなこともやりたいこともやれない。
(私の人生って、人に虐げられる人生なの・・。)
心理に出会い、“投影”という真実を知った私
心理を学んだきっかけはただひとつ。
母親としての自信をつけたい。人に虐げられる人生をやめたい。やりたいことを堂々とやっていきたい。そう思ったからです。
講座に通い、心理学や潜在意識、心の仕組みを学ぶうちに、
ある日ふと腑に落ちた瞬間がありました。
「周りの人は、自分の心を映す鏡なんだ」
「私自身が劣等感や無価値感を強く感じていればいるほど、私の周りにはそれを証明するような強い人や、自信をなくしてしまうような出来事が起きている」
ということを。
子どもの頃、父に口答えせず耐えていた弱い母の姿は、私の思考そのものが投影されていたことに気づきました。
夫が私のことをいつも抑えつける言動は、父の投影だったのです。
「思考」の謎解きができたようで、堂々巡りだった思いが、ほどけていきました。
さらに、感情・思考・からだの反応が
すべてつながっていると知ったとき、
私は初めて “「内なる自分」が私の中にいることを知りました。
「自分には価値がない」と思い込んでいたことを知る
心理を学ぶ中で、
次々と自分の深い心にある、自分だけの「思考パターン」に気づきました。
・自分の思いが、うまく伝わらない。
・この人はいつも私の思いを受け取ってくれない
その理由は、
「価値観の違い」ではなかったことに。
私はずっと、
間違えないように話さなければ
失敗してはいけない
理路整然と話さなければ思いは伝えられない
と、自分のことばかり考えて
話をしていました。
心は相手ではなく、
自分のことばかり考えていたなと気づいたのです。
そして、「この人はどうせ、私の気持ちなんてわかってくれない」と言う前提で
話をするから、本当に私の意見を聞き入れてくれない現実をつくっていたんだな・・と
腑に落ちたのです。
大病と、本当の自分との再会
そんな矢先、私は大病をしました。
日常が一瞬で崩れ、
当たり前だと思っていた明日が遠くなったとき
私は心の奥の 「内なる自分」（こども心） に謝りました。
「ごめんね。自分がどう思われるかばかり気にしてたよね」
「本当はやりたいことを、ずっと我慢させていたよね」
「嫌なことを嫌だって言えなかったよね」
そしてまた、新たに気づいたのです。
言いたいことを言わないと、体が代わりに悲鳴をあげるんだ。
ずっと封印してきた「本当の自分」が、
病気を通して私にメッセージを送ってきたのです。
その瞬間、私は初めて
“病気に感謝する”という不思議な感覚を持ちました。
「内なる自分」にありがとうと言い、
「本当はどうありたいか」を内なる自分と対話をしながら
決めました。
「ありのままの自分を好きになる」心理カウンセリング
弱い自分、逃げたい自分、言えない自分――
私はそれをずっと恥だと思っていました。
言い返したくても言えなくて、後になって
悔しくなって一人反省会。再現劇場。
でも今は違います。
弱いままでもいい。強くなってもいい。
どうありたいかを選べるのは、いつだって自分。
長い時間をかけ、私は自分を知り、
やっと 「自分を一番に愛しているのは自分だ」という感覚を得ました。
私のカウンセリングは、
あなたの「弱さ」「ブレているところ」「自分の許せないところ」も否定しません。
逃げたい気持ちも、言えない苦しさも、
人に気を使いすぎてくたびれた心も、
全部、あなたそのものだからです。
私はあなたに伝えたい。
「だいじょうぶだよ」
「思ったことを、声に出していいんだよ」
「ありのままのあなたで、生きていいんだよ」
＊ありのままの自分で、もっと愛されていい＊
あなたの内側の小さな声を、
一緒に聞いていくカウンセリングです。
私はそのお手伝いをするために、ここにいます。
遠回りしたように見えても、
あの時間がなければ今の私はいません。
自信をなくした過去も、
涙を流した日々も、
自分を責め続けたあの頃も、
すべては、
「自分を好きになる」
その道につながっていた大切なプロセス でした。
そして今、私は確信しています。
人が本当に変わり始めるのは、
“欠けているところを埋めよう”と頑張るときではなく、
“今の自分をそのまま受け入れた時”だということを。
これこそが、
私があなたに届けたいカウンセリングの原点です。
自分を信じられるようになったとき、自分が弱くても強くても
どうでもいいと思えます。自分の性格は自分で決めていい。
なぜなら、自分には価値があると気づいた時、
もう、ぶれない軸ができているからです。