嫌なのに断らなかった、その積み重ね
夫婦関係がうまくいかなくなったとき、
「嫌なら嫌だとはじめから言えばよかった」
「我慢しすぎた自分が悪かった」
そう自分を責める人は少なくありません。
けれど実際には、
嫌なのに嫌と言えなかったのではなくなく、
断らなかった時間が長く続いていた
というケースがほとんどです。
「これくらいなら大丈夫」が、いつの間にか続いていく
結婚生活の中で、
- 家事を多めに引き受ける
- 相手の機嫌を優先する
- 自分の希望を後回しにする
そうしたことを引き受けたとき、
本人は無理をしているつもりはあまりありません。
「これくらいならできる」
「私がやったほうが早い」
「今は仕方ない」
そうやって、
自分の余力を少し大きく見積もっている状態です。
この段階では、
不満よりも責任感のほうが勝っています。
現実の生活が、心の見積もりを追い越すとき
ところが、生活は続いていきます。
- 家事や育児は待ったなし
- 仕事との両立で余裕がなくなる
- 自分の時間が削られていく
そうして現実の負担が重なったとき、
ふと気づきます。
「思っていたより、きつい」
「私ばかり頑張っていない？」
その頃にはもう、
- 我慢する役割
- 支える立場
- 頼られる前提
が夫婦の中で出来上がっています。
そして、
相手がのびのびしている姿を見るたびに、
心の中に不公平感が積もっていきます。
限界を超えてからの本音は、衝撃になる
長い間我慢してきた人が、
限界を超えて初めて本音を出すとき。
それは多くの場合、
静かなお願いではなく、
怒りや涙を伴った言葉になります。
「もう無理」
「どうして私ばっかり」
本人にとっては、
積み重ねた我慢の末の言葉でも、
相手には突然の不満に聞こえることがあります。
ここで夫婦関係は一気に冷え込み、
話し合いができなくなってしまうこともあります。
これは弱さではなく、やさしさの使い方の問題
夫婦関係で我慢し続ける人は、
決して弱いわけではありません。
むしろ、
- 相手を思いやれる
- 家庭を守ろうとする
- 空気を悪くしたくない
そんなやさしさを持っています。
多くの場合、
子どもの頃から
・手伝うと喜ばれ
・頑張ると認められる
・親の顔色をうかがう子だった
という経験をしてきた人ではないかと思います。
だから無意識に、
「頑張る私」で関係を保とうとします。
けれど夫婦関係では、
そのやさしさを
自分を削る形で使い続けると、
心が先に壊れてしまいます。
夫婦関係を守るために必要なのは、早い違和感
大切なのは、
- 限界まで我慢することではなく、
- 小さな我慢の段階で立ち止まることです。
「それは今はできない」
「少し負担が大きい」
そう伝えることは、
冷たさでもわがままでもありません。
関係を続けるための、
とても誠実な行動です。
やさしさは、
自分を壊すために使うものではありません。
我慢が当たり前になっていると感じたら
もし今、
- 自分の気持ちがわからなくなっている
- 不満が溜まっているのに言えない
- いつか爆発しそうだと感じている
そんな状態なら、
それは心からのサインかもしれません。
夫婦関係の悩みは、
「相手が悪い」「自分が悪い」ではなく、
関係の中での役割や思考のクセから生まれることが多いのです。
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