結論から言うと、
本人の性格が悪いからでも
愛情がないからでもない場合が多いです。
多くは、
１．そうする以外の「夫のあり方」を教えられていない
２． 自分の弱さを出せない構造で育っている
この2つが重なっています。
昭和の家庭は「役割分業」が絶対だった
昭和の家庭では、
- 男→外で働き、稼ぐ
- 女→家を守り、世話をする
この役割が疑いなく正解でした。
妻は
- 家事
- 育児
- 夫の身の回り
- 感情のケア
すべてを担う存在。
つまり、家庭の中で
妻＝生活を回す係
夫＝何もしなくていい存在
という構図が、最初から刷り込まれているのです。
本人は
「使っている」
「女中扱いしている」
という自覚すらないことも多いのです。
② 母親が「全部やってくれる存在」だった
昭和の男は、
- 食事が出てくる
- 洗濯が終わっている
- 部屋が片付いている
これを
努力の結果ではなく、当たり前の環境
として育っています。
だから結婚後も、
無意識に
「妻がやるもの」
と認識してしまう。
これは
学習の問題であって、
性格の問題ではありません。
③ 感情労働をすべて妻に丸投げしている
ここが、いちばん根深いところです。
昭和の男は、
- 弱音を吐くな
- 甘えるな
- 男は黙って働け
と育てられています。
つまり、
● 自分の感情を処理する術を
●学んでいない
その結果、
- 不機嫌
- 無言
- 怒り
- 不満
これらを自分で消化できず、
妻に受け止めさせてしまう。
家事だけでなく、
心の世話係も妻は求められる。
これが、
「女中代わり」に見える正体です。
④ 夫本人は「依存している自覚」がない
厄介なのはここです。
- 何もしていない自覚がない
- 世話されている感覚がない
- むしろ「俺は頑張っている」と思っている
だから指摘されると、
「俺だって働いているだろう！」
と逆ギレになる。
これは、
役割＝愛情
という昭和的価値観が原因です。
⑤ 妻が苦しくなる理由
妻側は、
- 感謝されない
- 当たり前扱いされる
- 断ると責められる
それでも我慢してしまう。
なぜなら、
- 家庭を壊したくない
- 波風を立てたくない
- 私が我慢すればいい
という、
これまた昭和的な「良妻像」を
背負わされているからです。
ここで大事なこと
これは
「昭和の男が悪い」
という話ではありません。
昭和という時代が作った男性像です。
そして今も、
- 役割を疑わない人
- 話し合いができない夫婦
- 感情を言語化できない男性
この構造は、
まだ多くの家庭に残っています。
じゃあ、どう考えたらいいのか
大切なのは、
- 夫を教育し直すことでも
- 妻が我慢し続けることでもなく
「これは性格ではなく、構造だ」と知ること
知るだけで、
自分を責めなくて済むようになります。
カウンセラー視点でひとこと
「私が至らないから大切にされない」
ではありません。
あなたが苦しいのは、
一人で二人分の役割を背負わされているからです。
気づいた人から、
この構造を言葉にしていく。
それだけでも、十分意味があります。
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